 | |
|
|
Conus. Письмо о размышлении и медитации.Не умею я медитировать. Сидение в темной комнате со свечкой и странными звуками психоделической музыки не привело меня к результатам, о которых я так много наслышан и начитан. Не было у меня ни просветления, ни очищения. Случалось тоже самое изменение сознания, которое просто было достигнуто не традиционным для меня способом. Традиционный - спиртное. Выходил из темной комнаты с затуманенными глазами и долго не мог врубиться - а что это было. Полеты во сне и наяву. Сумерки сознания. Сон без сна. Мысль никогда не останавливалась на чем-то. Прыгала с предмета на предмет, с явления на явление, с события на событие, так и не зацепившись за что-то, не позволив овладеть сутью. Просто какие-то картинки, отрывочные, чаще всего совершенно бессвязные воспоминания, пережитые уже чувства. Может быть это и есть та полосочка, переступив которую и найдешь цель и природу медитации? Может быть. А может сама методика не верна... "Сумерки - это трещина между мирами". Это - у Кастанеды. Мои попытки медитации оставили у меня ощущения не взлета к просветлению, а, напротив, погружения в сумерки. И куда, в какой из этих миров я двинусь дальше... Мой мир мне понятен. Достаточно прогнозируем и адекватен. Я нем живу, работаю, люблю, встречаюсь с людьми, хожу на свою любимую АА группу. А что там?... Страшно мне как-то от всего этого... При всей моей любви к эзотерике, сегодня я оставил свои неудачные попытки медитации, как я ее понимаю. Может быть еще не время, а может, как я уже написал, методика не верна. Размышление - это иное. Причины моих срывов могли быть самыми различными. Вернее, причина одна - алкоголизм. Поводы могли быть самыми разными. Но самым главным условием для того, чтобы налить рюмочку было перестать задумываться, перестать думать. Не то, чтобы задумываться о последствиях. Некоторые пьянки проходили и без очевидных последствий. Правда, только некоторые. Задумываться и думать о самой природе моей страсти. Я глубоко убежден, что все это . от лукавого. И каждый день совершая какие-то поступки, просто живя, я существую по воле Божьей и, главное, не разрывать эту связь, как говорят буддисты - ОТДАТЬСЯ ПОТОКУ. Как только я наливал рюмку или прикладывался к горлышку бутылки, эта связь разрывалась. Я чувствовал это почти физически. Все становилось совсем другим. В дело вступали совсем другие силы. Летом прошлого года, я, напившись, сел за руль. Умом я понимал - если я сейчас поеду, то вряд ли смогу куда- нибудь приехать. Я ведь совсем пьян. Я попаду в аварию и погибну. И вдруг я подумал - "Так это хорошо. Наконец- то это свершится. Давай, родной, хлебни еще и поехали..." Я ли это думал? Это был чужой голос. Но он звучал в моей собственной голове. В моей пьяной голове. Авария была страшной. Все местные телеканалы ее показали. Две машины были разбиты полностью. Я не умер. Только несколько переломов. Но переломы за последние десять лет стали уже чуть ли не привычным явлением. Кстати, о пьяных долгах. За вторую машину я не рассчитался до сих пор. Сегодня все немножко иначе. Многие мои знакомые говорят, что я стал немножко заторможенный. Да, наверное. Я сам себя притормаживаю. Перед тем как что-то сказать или, тем более, сделать, я стараюсь взвесить и оценить . правильно ли это. И иногда я сдерживаю слова, которые уже готовы были сорваться с языка, или, в последний момент, не совершаю какого-то поступка. Лучше отпустить ситуацию и не решить ее никак, чем решить ее не правильно. Я поставил для себя еще одно ПРАВИЛО СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ. Кроме - не пей только сегодня. Я каждый день по нескольку раз говорю себе: ПРОЖИВИ СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ПРАВИЛЬНО. Я не даю определения . что такое правильно. Я не говорю, что надо соблюдать заповеди Христовы, или, например, что сегодня я ни разу не выматерюсь, или что сегодня я сделаю именно такое-то хорошее дело. Просто сегодня все, что я сделаю, будет правильно. Я не сделаю ничего, в чем я буду сомневаться - хорошо ли это. Я постараюсь, чтобы все, что я сегодня сделаю - я был бы во всем этом уверен. И каждый раз, когда у меня возникает желание ответить кому-то грубостью, я думаю - а правильно ли это? Может быть правильно: на хамство надо отвечать хамством. А может быть и нет. И когда не уверен, я сегодня лучше эту ситуацию отпущу. И частенько я оцениваю правильность решения совсем не умом. Чувством, интуицией, самим ощущением, что правильно будет вот так, а не иначе. И каждое утро я прошу у Господа . ДАЙ МНЕ ПРОЖИТЬ ЭТОТ ДЕНЬ ПРАВИЛЬНО. Только этот день. Только сегодня. Завтра . как Бог даст. Завтра будет только завтра. А сегодня я проживу мой день правильно. Чтобы вечером у меня не было сомнений. И последнее время я все чаще чувствую, что сегодня я все сделал правильно. А это и есть - Душевный Покой. А молитв я знаю всего две - нашу, о душевном покое, и "Отче наш". Пока мне хватает. Трезвый сегодня благодаря Богу, АА и Вам, (Из письма в интернет группу "Vesvalo", 07.11.2001) |
